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死ぬ時は皆ひとり、それが都会のルールだって聞いた。全人間関係断絶後、ご立派に遺書までしたためた。というのに！なんと！失敗した。スタイル維持のために筋トレとかしすぎたせいなのか、なんか着地出来てしまった。己の運動神経を呪う日が来るなんてね、あーあクソダサ案件。ひどめの擦り傷による傷跡だけがそれなりに残っている。疲れちゃった。親に「転けちゃってさ〜笑」って言ったら普通に信じられてしまったのも、何やかんや生き残った時のことを考えてバイトのシフトが一週間程空いている期間の初日を選んでいたのも、腐っても私過ぎて痛々しかった。疲れちゃった。

どれだけ誠意を込めて飛ばしても言葉は曲がってしまうんだって気付いて以来、私はもう何をどうしたらいいのか分からなくなった。何を間違えたのかもいまいち分からない。立ち直るのが遅過ぎやしないか、あまりにも。不眠と過眠と動悸でたまらない、何でこんなに普通に出来ない。完全にロックンロール逆位置人間、むなしいわなあ。なんでこんな個体になってしもたんやろうなあ、頑張って生きてただけやのに。向いてなかったで片付けられる命の軽さ、非常にウケる。

もう痛いのはこりごりなので金輪際自分から死のうとはしないけど、このままでどうやって生きていくのかは本当に謎。外に出ないと何も始まらないと思うのですが？あ？HSPだかADHDだかASDだかPTSDだか知らんが、そんなもんでラベリングされたとて全く楽にはならん。理解のある彼くん的なポジションの人間を許せる優しさが欠如しているから。なめんなって思う、普通に。嫉妬されるのも嫌だ、嫉妬される方が悪いという風潮も嫌だ。被害者ぶりたくない、だってちゃんと加害者だって知ってる。いくらヘラヘラしても到底割り切れないモヤモヤをどうしたらいいのか分からない。そして、こんなところに書いたって何の意味も成さない。自分から動けない奴は何も得られないし、一人で死のうとした奴に優しい社会ではないのだよ。私のような性格の人間は、甘えられる才能が必要だった。いや、弱くなれる才能か。もういいやが飽和している。真面目過ぎたら損するって分かってるけど辞められない。「優しいアピールしなくていいから(笑)」って言葉を許さないと仲良くなれない社会は苦い。優しさはアピールするもんじゃないと信じていた。私の普通は受け入れて貰えないね、ならどうやって人と関われば良かったのか教えて？どうせもう忘れられてしまったであろう私の人生の破片、まだまだ現役バリバリでバリバリ。特定の誰かに向かって話してるとかそんな希望的観測はとっくに失っているのだよ。誰かに縋れる程、人を信じたいと思えていない。そんなことすら伝わらないで、ほら。

もし読んでる人が居るなら、まあ、ご自愛ください。その一言に尽きるね。強くならなくていいよ、甘えた方がいい。そっちのがかわいいしね。クソが。