なんであんな更新しちゃったんだろう、何も言わなきゃいいのにね。良くないねー、何のためにわざわざアカウント消したの。虚言だと笑われるだけの情報を与えてどうすんの。人生安く売ってんじゃないよ、ずっと頑張って来たじゃんか。限界なんだろうな、私。自分でもびっくりしたわ。ここでグダグダ言っても無意味なのは分かってるけど、なんかもうどうしたらいいか全く分からなくて。分からないよね、そう、分からないんだよね。でも、だからってこういうところに書くのもアレだよね、遺書チックだもんね、普通に。明るい世界の人はきっと今ごろ私のことなんてとっくに忘れて楽しく陽気に暮らしてる。なんやかんや人に頼るのが上手くてかわいい人達。私に憧れてるって言ってくれた人も居たけど、正直なところ目障りだったでしょ？
肩書きが謎すぎるクリエイター的な人になって厚かましく再出発しようと目論んでいる節があって。私はやっぱり何かをずっと作って生きていきたいし、今はそれしかできてないので…。その過程の生産物をわざわざここに置いときます。画像ある方がマシかなって。後、自分への戒めとして。hell-seeの絵、必ず書きますって約束したから。自分のタッチ(？)を作り出すのにアホほど時間かかっちゃったんだよね。背景の線とかmellowって感じせん？あと、四捨五入したら睨んでる感じの目とかめっちゃ私だよね。色んな影響の上で自分らしさを突き詰めて表現してる人だから、私もその人みたいにって思って。それにしても恩の返し方が下手過ぎる。伝わらない場所で何してんだか。恩を返すより普通に共に年を重ねる方向を選べない辺り、お前は何を目指してるんだって感じよね。でも、こうしたかったんだよね、なんか。キモいね。それはそれ、これはこれなんだよね、どうしても。私が私の性格に一番疲弊してるんよ、まあ面白がっても居るけど。なんかの奇跡で安定が実現したら裏切ってしまった約束も回収したかったし、その可能性を太陽にして今まで生きてる。
生きるのも死ぬのも自由だが、こんなところで御涙頂戴するのはいかがなものかと思う。セルフ死体撃ちにしかなってない。こんなことのために言葉を使うな、誰より言葉に救われてきたくせに、あまりにも不敬だ。
強くならなきゃこの時代を生き抜けないポンコツ人間。違う道を選んでいたとしても、遅かれ早かれ、同じところで頭打ちにしていたに違いない。まだ20代のうちに気付けて良かった説まである。心の許容範囲を広げて仕舞えば全て受け流せるようになる。自分が変わればいい、変わらなくて済むために。そっちのが極めて建設的だ。私が出来る最高の愛は、やっぱりこれだと思うんだよね。こういう人がいた方が面白いし、絶対。不幸な自分に縋るつもりなど1ミリもないので、元気になるための努力も惜しんでいない。意識的に外に出たり、あえて何もしない時間を設けてみたり。生まれて初めてがっつりサボったかもしれない、焦らずに自由を受け入れられるようになった。肝が据わって、自分が何をしたくてそのためには何をすべきなのかがはっきり見えてきた。しかし、蓄積されたやるせなさに負ける日が確かにあるのです。アレは負けた日の話。せめて元気になるまで更新すな！アホ！
